有什么笑死人不偿命的笑话? ( 找一个笑话 )

本篇文章给大家谈谈 有什么笑死人不偿命的笑话? ，以及 找一个笑话 对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。今天给各位分享 有什么笑死人不偿命的笑话? 的知识，其中也会对 找一个笑话 进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

15 【各种日语神翻译】梦想——有妹；命运——无妹；结婚——还哪有妹；使命——戏妹；宿命——杀他妹；你好——你妹；对不起——勾妹；不行——打妹；不要——压妹咯；不要啊——压妹爹；没问题——大丈夫萌大奶；寂寞——牛逼兮~~~（注意：“兮”请拖长音）16 晚自习的时候，如果老师听

笑话十 内容：我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶。我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。笑点：老婆的细心和周到在这里被以一种幽默的方式表达出来，而最后的结果却是老公的工资全部

1. 妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”2. 乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不

笑话内容：我是一只身强体壮的南方蟑螂，我爱上了一只娇小玲珑的北方蟑螂。图片展示：笑点：利用地域差异（南方蟑螂通常比北方大）制造幽默，让人忍俊不禁。2. 你大爷还是你大爷 笑话内容：在公园看一群老大爷下象棋，然后说：“大爷，你车没了”。老大爷说：“不懂了吧！这叫ju”，我：“好吧，

有什么笑死人不偿命的笑话?

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说第5个鸡蛋说滚,我是猕猴桃!!话说有一个老农进城,找不到厕所,于是来到一个高级宾馆,对服务生说想借用一下厕所。服务生说

4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"5.精神病院里，有两位在交谈："

1、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。3、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了。4、爸妈吵架,我爸气的说了句:我给你滚出去。本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗

四、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下行吗？”“不去！我正在打游戏。”“快点，快递员在楼下等着呢。”“不去！除非你给我100块。”“好，给你200块，快去吧。”老公接过钱，匆匆下楼。我则冷静地给快递员打电话：“人已经下去了，告诉他，到付的300块钱你直接向他要。”五、在外奋

太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！15、洞

1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完 就消失了。人：“……饼。”2.照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：“我好悲哀啊，一辈

如果给台湾人停只可以停2辆因为两个出囗各一辆 -- 标题: 国中生 好久以前的一个笑话: 有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文, 就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买, 结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see, if see

想找一个能讲4到5分钟的笑话...

1. 有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。护士喊：“幺号！幺号！幺号！”农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。护士说：“你是几号呀？”农民说：“我一号呀！”“那刚才叫你，你怎么不答应呀？

1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问：如何

1、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。3、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了。4、爸妈吵架,我爸气的说了句:我给你滚出去。本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗

1: 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……2: 有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,

泡面说：本来想稍微K一下就好，没想到他还装可爱，还穿童装……越想就越气。小笼包知道自己为何被扁之后十分委屈，便把情形告诉菜包、豆沙包、水煎包、酸菜包，几个气势汹汹去找那个烫头发的。算账途中遇到了米粉，将其狠狠修理一顿，离去时说：老兄，自己头发烫坏了，就该乖乖待在家里。不要看人家

郭春海是谁生的？有个女人生了一个儿子，她不知道起个什么名字好，于是去找一专门起名字的先生帮忙。先生：“孩子姓什么？”女人：“我……我不知道。”先生：“他父亲姓什么他就跟着姓什么吧。”女人：“我……我也不清楚。那段时间我曾和三个男人都睡过，他们一个姓高，一个姓陈，另一个姓李。

一日，小猪，猴子，乌龟，兔子围在一起讲笑话，规定谁讲笑话只要有谁不笑就把他扔进河里。首先是猴子，他讲完后大家都笑了，只有乌龟没笑。大家把他丢进了河里。然后是小猪，他讲完后，大家都笑了，只有乌龟没笑。大家又把小猪扔进河里。轮到乌龟了，只见他哈哈大笑起来：“刚才猴子讲的笑话真好笑！

找一个笑话

朋友圈征婚文案 朋友圈征婚文案幽默1.单身的好处太多…但是人只有在逆境中才能成长，所以我还是想脱单……2.想放假回家，想暖和和的，想脱单，想认真画画，想吃不胖，一夜暴富。3.房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地

1. 征婚,本人芳龄,一十八,身材赛过杨贵妃,脸蛋好比桃花开,文化水平虽不高,但是看书识字还可以,真心想找如意郎。 2. 本人家贫人丑,一米四九,农村户口,主职喂狗,兼职放牛,现觅配偶,如下要求:鬼见不愁,人见不放狗,猪见不暴走! 3. 网络征婚很流行,我也来把要求登:女方学历低吾家,收入和吾不相差,长相不要

3. 我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂? 4. 今日征婚我报道,脾气温和不暴躁,闲妻良母能做到,权利义务分得好:你挣钱来我管钞,你做家务我跳操,丈母娘家你要

简短相亲文案 帮友征婚文案幽默1.若不得不分离，也要好好地说声“再见”，也要在心里存着一份感激，感谢你给了我那一份终身难忘的甜蜜的回忆。2.有时候失去比拥有踏实的多。3.家中良田千亩，租的;身缠钱财万贯，高利;家中人员成群，债主;如今上网征婚，盼望救星一位，相貌身材无谓，助我事业成功

征婚搞笑语录 朋友圈搞笑征婚语录 家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;冷锅热灶，老婆没有;一年四季，药不离口;今日这里，广征女友;革命道路，并肩携手。愿否?征婚搞笑语录 1、家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;冷锅热灶，老婆没有;一年四

朋友圈搞笑征婚语录_适合发朋友圈征婚的搞笑语录?

1.、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗 　　2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!” 　　3.、 从前，有个妓女按三种不同的标准收费： 　　1.草地上，10美元一次 　　2.长椅上，20美元一次 　　3.床上，30美元一次 　　早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。 　　傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。 　　妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。” 　　男人说，“草地上，三次。” 　　4.、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”　 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。” 　　小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天　 王伯伯，也是这样检查过妈妈。” 　　5.、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。 　　小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。 　　她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!” 　　6、.不要给丈夫吃伟哥:　 一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”　 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”　到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”　 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”　到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ”　 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”　妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了! 　　7.、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!” 　　8.、和不同年龄女人睡觉: 　　8岁的女孩应该讲故事让她睡觉; 　　18岁的要讲故事骗她和你睡觉; 　　28岁的不用讲自动和你睡觉; 　　38岁的她会讲故事骗你睡觉; 　　48岁的要讲故事避免和她睡觉; 　　58岁的讲什么故事也不会和她睡觉 　　9、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」　 她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」　 　美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」　 医生晕倒!~~~ 　　10.、 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧　 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱!”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。　 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的`，我就一枪毙掉他!” 　　11.、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插 　　12.、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!! 　　13.、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽 . 　　14、.在tai wan 有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了;　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。 　　15.、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!”　 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。　 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”　 汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!” 　　16.、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：　 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。　 三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次 　　17.、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。　 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。　 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者　 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，　 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:　 「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」　 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:　 「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」　 说到这里这个侍者急着回 答说:　 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」 　　18.、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 　　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。　 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。　 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物? 　　19.、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算! 　　妇科医生：“怎么说?” 　　脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看， 　　不但没有钱拿，还得给你付钱。” 　　妇科医生：“…………” 　　20、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。 　　“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。” “这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。” “不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
我的笑话最好： 笑话 一日， 在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。 　　于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！” 　　漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个可以插，别的机都不行” 　　说“插在什么地方，前面还是后面” 　　女老板说“随你便，前后都可以插” 　　可是男士还是没有成功，焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？” 　　女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？” 　　男士又试着插了一会，不过还是没有成功。 　　于是想换个网吧。 　　女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！” 　　男士一楞，说“没插进去还要什么钱？” 　　女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱！！！！” 日本人刑法规定：从即日起男女一律不得穿内衣：女人穿内衣以包屁罪逮捕，戴胸罩以包二奶罪判刑。男人穿短裤以私藏枪支弹药罪论处！ 一天，有一位男子在海边无聊，把身体埋起，只留鸡鸡在外。突然两个女子经过，只听一人说道：我靠！这东西还有野生的呢！！ 一对情侣卿卿我我情浓。 　　　　女：你现在想什么？ 　　　　男：跟你想的一样。 　　　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓
1、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­ 2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。 4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。” 5、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
笑死你不偿命幽默笑话精选 　　笑死你不偿命幽默笑话精选：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 　　笑死你不偿命幽默笑话精选1 　　1、“在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。” 　　2、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的.眼泪。 　　3、儿子：妈妈，吸尘器是用来干什么的? 妈妈：当然是用来吸不干净的东西。 儿子：那用来吸头屑，不就可以节约"海飞丝"了吗? 　　4、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系?女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案……. 　　笑死你不偿命幽默笑话精选2 　　1、今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。 　　朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。” 　　2、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。 　　甲：“真烦死人，有支烟就好了。” 　　乙：“我有烟。” 　　丙：“我有火。” 　　甲：“我……有瘾。” 　　3、有一天，石头又欺负鸡蛋， 　　鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。” 　　4、狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的!”猫：“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?”狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!” 　　笑死你不偿命幽默笑话精选3 　　1、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。 　　2、老爸老妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。 -冷笑话 　　3、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。 　　它看见一个瓶子，里面有水，但是水不多，怎样才能喝到呢? 　　乌鸦很聪明，不一会儿就想到一个好办法。 　　“同学，你这瓶子还要吗?”乌鸦问旁边打球的少年。 　　“不要了。”少年答道。 　　于是乌鸦就喝到瓶里的水了。 　　4、一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。。。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。。 ;

关于 有什么笑死人不偿命的笑话? 和 找一个笑话 的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。 有什么笑死人不偿命的笑话? 的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于 找一个笑话 、 有什么笑死人不偿命的笑话? 的信息别忘了在本站进行查找喔。