有什么好的笑话网站 ( 微信上别人发的搞笑图片是在哪里来的? )

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第三种方式，从浏览器、新闻客户端、微博等地方看到搞笑的、喜庆的、有深意的图片便顺手保存。这种方式依赖于日常浏览过程中的偶然发现，为我们的生活增添了不少乐趣和灵感。第四种方式，从别人发朋友圈的图片或发消息的表情中保存。这种方式让我们能够轻松获取朋友们的分享和推荐，了解他们的生活和心情，

你可以看到搞笑图片，保存到本地，想直接发的时候用微信发图片就好，想做成表情，就点开微信，我——表情——右上角的设置图标——我收藏的表情——往下翻有个加号，点开选择你刚才存储的图片，调整好尺寸，就点确定就好。想使用的时候，聊天点开表情，有个心，点开就是你自己的表情了。

表情管理：在个人中心页面中，找到并点击“表情”选项，进入微信的表情管理界面。下载表情：在这里，你可以选择下载朋友推荐的表情包，也可以浏览“更多表情”来搜索和下载你喜欢的表情包。这些表情包通常包含了各种斗图所需的搞笑、夸张或有趣的表情图片。二、微信搜索框 使用放大镜图标：在微信首页，点击

浏览器、新闻客户端：在浏览网页或新闻时，看到有趣或符合心境的图片，人们会顺手保存下来。微博：微博上有很多搞笑、喜庆或有深意的图片，也是人们保存配图的一个重要来源。其他社交媒体：从朋友或关注的人发布的朋友圈图片或消息表情中，也可以找到并保存自己喜欢的图片。综上所述，朋友圈发的微信配图来

搞笑图片你可以在微信个人中心里边的“表情”里边去下载。有些是免费的有些是需要费用的。

这些图片可能来源于网友的投稿、网络热门事件或其他渠道。二、获取方式 关注公众号：通过关注专门的表情公众号，如“表情吧”等，用户可以直接在微信中获取最新的搞笑表情图片。这些公众号通常会提供一键添加表情的功能，方便用户快速将喜欢的表情添加到自己的微信表情库中。搜索下载：用户还可以在各大应用商店

可以使用一个名为暴走图片的应用。这个应用内含有海量的动态图和暴走图，非常适合寻找搞笑的动态图片。用户只需在应用内搜索或浏览，即可找到心仪的图片，并方便地分享到微信上。社交媒体平台：除了专门的图片应用，许多社交媒体平台如微博、抖音、快手等，也是获取搞笑动态图片和短视频的热门来源。这些平台上

微信上别人发的搞笑图片是在哪里来的?

微信里抠鼻的表情具有多层含义。根据不同情境，可以表达的含义不同，具体如下：1、如果在聊天中出现一些对话感到比较无语，用“抠鼻”的表情，就是在表达“无语”、“无所谓”的意思。2、聊天过程中气氛比较尴尬，又想要缓解气氛，用“抠鼻”的表情是为了缓解聊天严肃无聊的气氛，表达一种悠闲的感觉。

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1、我比猪可爱哟。2、小熊饼干。3、萌量不足。4、天杀的可爱。5、迪丽冷巴。6、岁月是把杀猪刀。7、奶盖甜甜。8、软糖酱仙女。9、你的小可爱呀。10、傲娇小仙女。

我每天都会发布一些搞笑的视频到朋友圈，这些视频并不是直接用手机拍摄的小视频，通常是先下载到电脑或手机上再发出去的。我发现了一个特别好的公众号，叫“笑到抽经”，里面有很多非常有趣的视频，每天更新，非常适合用来增加朋友们的欢笑。这个公众号的内容非常丰富，涵盖了各种类型的搞笑视频，从幽默

微信公众号 ”全球最新爆笑“，搞笑视频,搞笑段子,搞笑图片,搞笑笑话,搞笑幽默,搞笑故事,搞笑电影,搞笑生活,搞笑糗事,搞笑搞笑搞笑这是最最搞笑的地带,让你搞笑个不停!1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指

微信里面每天自动发过来的搞笑叫什么

官方不允许的外挂软件，使用有封号风险wojiaocc233。
下载的
有两种方法，第一为网上搜索 下载保存手机上 第二比较实用，就是别人发的 然后自己保存起来
下载一个应用，叫暴走图片，里面海量动态图，暴走图，从里面找就可以了，可以联微信
某外国歌舞团来本市演出，马局长一时兴起，一个电话打到局办公室：“熊主任，你去买两张歌舞团的演出票，要最好的座位！” 熊主任接到局长的指示，不敢怠慢，但转念一想，堂堂一个主任跑腿去买票，岂不是太掉价？于是，他拿起话筒，把电话打到楼下办公室：“小徐吗？你去替我买两张歌舞团的演出票，要最好的座位！” 小徐是刚分配来不久的大学生，对主任安排的任务自然不敢推辞。可自己手头正在忙着一份报告稿，实在脱不开身。于是，就用商量的口吻跟坐在对面的婷婷说：“婷婷，麻烦你去帮我买两张歌舞团的演出票好吗？要最好的座位，回头我请你吃饭，行不？” 这婷婷是局里的一朵花，仗着马局长宠爱，局里上上下下谁也使不动她。可她对小徐却是例外。婷婷很喜欢这个英俊的大学生，常常主动帮他干这干那。现在听小徐这么一说，便爽快地答应道：“没问题，不过你得交代，是不是和女朋友去看演出？” “不是，是替别人买的！”小徐不敢说是替主任买，他知道婷婷对这主任很反感。 婷婷其实知道小徐还没有女朋友，刚才不过是逗他玩的，见小徐脸红到耳根，便打趣道：“看你，一个大学生，还这么不好意思。”婷婷拿着手机走出屋外，拨通了马局长办公室的电话：“局长呀，我是婷婷，要劳你的大驾哪！你帮我买两张歌舞团的演出票，行不？记住，要最好的座位哦！” 果然，电话那头传来马局长兴奋的声音：“婷婷呀，咱俩可是心有灵犀一点通呵！买票的事你不用操心，下班前你直接到我办公室来好了！” 原来，马局长买两张票，就是想带婷婷一起去看演出。婷婷回到办公室，对小徐说：“搞定了，你就等着拿票吧！不过，请客的事可别忘了呵！” 离下班还有半个钟头，马局长把熊主任召到办公室，问：“票呢？” 熊主任赶忙解释：“我有急事离不开，已经安排小徐去买了！”说完，赶紧打电话让小徐把票送到马局长办公室来。小徐放下话筒，对婷婷说：“来电话催着要票了！” “走，跟我取票去！”婷婷领着小徐来到马局长办公室。 一进门，熊主任就问小徐：“票呢？” 小徐来不及解释，只用手指了指婷婷，婷婷走到局长跟前，摊开一只小手：“局长大人，把票给我吧！”
　　1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 　　2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 　　3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 　　4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。” 　　5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！” 　　6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？” 　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？” 　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。” 　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“ 　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 　　7、女孩子不要这样说 　　一男对一女说：“我请你吃饭。” 　　女说：“改日吧。” 　　8、存钱桶 　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？” 　　9、实习 　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。 　　10、一帅哥欲买避孕套 　　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。 　　11、撞见前女友和新欢调情 　　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 　　12、漏点了 　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 　　13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 　　就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。 　　14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。 　　＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂ 　　太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！ 　　15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。 　　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！” 　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。” 　　16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。 　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！” 　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。” 　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！” 　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！” 　　17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。 　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。 　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？” 　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！” 　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~ 　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。 　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。 　　他说：“小姐，你叫什么？” 　　那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。” 　　21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。” 　　22、猪八戒的情书(搞笑) 　　玉兰：你好！ 　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。 　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。 　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。 　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。 　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。 　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 　　猪哥八戒泪书 　　宣统十三年庚子 　　23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年 　　周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 　　一.公车站台 　　周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 　　漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 　　周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 　　漂亮小妞: “神经病.“ 　　周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 　　漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　 　　周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 　　漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 　　周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 　　漂亮小妞: “有屁快放“. 　　周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 　　漂亮小妞: “滚........“ 　　二.公车上 　　漂亮小妞: “怎么又是你？“ 　　周星星: “有时候我的确无处不在.“ 　　漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 　　周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 　　漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 　　周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 　　漂亮小妞: “快滚....“ 　　三.下了公车 　　漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 　　周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 　　漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 　　周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 　　漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 　　周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 　　漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 　　周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 　　漂亮小妞: “神经.“ 　　周星星: “你妈神经.“ 　　漂亮小妞: “你妈神经.“ 　　周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 　　漂亮小妞: “给我滚....“ 　　四.肯得基门口 　　漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 　　周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 　　漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 　　周星星:““你敢.我会叫的.“ 　　漂亮小妞: “叫什么？“ 　　周星星:““非礼呀.“ 　　漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 　　周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 　　漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 　　周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 　　漂亮小妞:“........“ 　　五.肯得基里 　　漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 　　周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 　　漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 　　周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 　　漂亮小妞:“做什么？“ 　　周星星:““去医院帮人洗胃.“ 　　漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 　　周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 　　漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 　　周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 　　漂亮小妞:“去死.....“ 　　六.出肯得基 　　漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 　　周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 　　漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 　　周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 　　漂亮小妞:“谁？..“ 　　周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 　　漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 　　周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 　　漂亮小妞:“不要你管！“ 　　周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 　　漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 　　周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 　　漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 　　周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“ 　　漂亮小妞:“到时候再说.“ 　　周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 　　漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 　　周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 　　漂亮小妞:.................. 　　七.各自回家 　　漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 　　周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 　　漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 　　周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“ 　　24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！” 　　25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 　　26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。 　　27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

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