男37岁,末婚,我想写份征婚广告,让别人一看到就要想结婚的冲动,谁帮下忙 ( 六、广东女律师征婚,这是个丑小鸭变白天鹅的故事......(已找到意中人,本启示结束) )

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其次有的人结婚是受父母之命，尤其是一些男生，到了一定的结婚年龄，父母就开始为自己操心结婚的事情，让别人给自己的孩子介绍对象，毕竟现在的情况在眼前摆着呢，男生多，女孩少，所以当父母的就开始着急，他们拍自己的儿子找不到媳妇，其实当父母的就是想早些抱上孙子，结婚就是为了传宗接代，能一代

可以请比较相熟的亲友到男朋友家附近去打听一下男方家庭的情况。如果通过调查发现，男朋友家确实有一些隐瞒着你的事实，我想着要酌情而定，如果情节较轻，你也不想太早订婚结婚的话，可以和男朋友细致的谈一谈，让他去做他家里人的工作，尽量将订婚和结婚的时间向后拖一拖。如果情节比较严重，那我想

因为压力太大了，而且也会让自己特别累，他觉得不值得，所以他就不想结婚。第3点，他们喜欢自由。男人他们更加向往那种天马行空那种无拘无束的生活，觉得一个人挺好的，策划完了跟哥们撸串，晚上的时候去喝两杯，吹吹牛，谈谈梦想，谈谈理想，谈谈生活，这样子的话也蛮愉快的，但是结婚以后就不同了，

任哪个男人,如果让他挑选,一定会选择真正善良的女人,这样的女人即使长的不好看,也会让男人有想要娶你的冲动,因为和你在一起很踏实,不用顾虑那么多。 二、活泼的女人 很多男人都想找一个活泼的女人,正好可以跟自己的性格互补。高冷的男人喜欢找活泼的女人做老婆是因为就算自己高冷,身边也会有个小可爱逗自己开心;

想明白了这点，真的没有必要太在乎别人的看法，毕竟自己的感受才是最重要的啊！如果是自己的亲人，可以好好解释，他如果真的爱你就会理解。如果是旁人，他不过是抱着看热闹的心态，又何必在乎呢？前几天看李静采访大张伟的视频。作为大龄单身男青年，主持人问他的爸妈是否着急，她们都很干脆地说：“

一个男人真的想娶这个女人,是可以从他的很多表现中看出来的,如果真的想娶你,会表现的很明显,判断男人的心意,你要从多方面考察他。 男人什么情况下想结婚 1、很爱一个女人时 当一个男人很爱很爱一一个女人时,遇到她的那一刻便想与她结婚生子,会幻想跟她婚后的幸福生活。正如某位情感咨询师说的:有些男人

什么都不用写。晒出你的房子。车子。票子。连男的都要冲动了。

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最好婚前就达成共识。对于很多老人来说，选择“搭伴养老”而不领结婚证也是一种方式，但这同样需要把权责利说清楚，避免日后扯皮。征婚交友时，要通过正规可靠的渠道，比如亲友介绍、社区或老年社团组织的活动，对网络上认识的人要格外留心，涉及到钱财时一定要谨慎。黄昏恋很美，但做好准备、

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协议结婚，指的是只要事先签订并遵从协议，男女就可以同去登记结婚，开始“名誉夫妻”的生活。协议结婚虽然在结婚证的取得和形式上是合法的，但内容却是空洞的，违背了夫妻生活内容必须真实、自愿的原则，所以这一纸证件没有法律效力，只是通过合法的形式掩盖不合法的目的。概述 协议结婚，在一些地方已悄然

有责任感，能与我共同演绎婚姻家庭中各自的角色，而且必须让双方父母亲友认为我们很幸福；双方领取结婚证后，夫妻身份只是有名无实，其间应严格遵守互不侵犯的原则，不用履行夫妻之间的义务与责任；双方可以拥有各自的生活空间和独立的行事自由；协议生效期间，参与共同活动的开销应一起承担。在西安一家交友

一、征婚流程分两大方向： 1. 传统婚介渠道：通过亲友介绍或本地媒人牵线，流程包括“表达需求—介绍相亲—双方见面—家庭协商”。多数情况下需要媒人在双方家庭间传递信息，可能涉及多次见面和礼节性拜访。 2. 现代婚介服务： •线下婚介所：需注册会员并提供身份证明、收入证明等资料，婚介所根

日前，在西安一家交友网站上，一女性网友发出征集“协议结婚”对象的帖子，期望在没找到如意郎君的情况下，找个同病相怜者结婚，做对有名无实的“名誉鸳鸯”，只需在探望父母或亲友聚会时扮作恩爱夫妻携手出席派对，平日则互不干涉。

协议结婚的征婚方式

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【常州征婚】92年小哥哥真诚找对象

大龄剩男征婚启事【一】 出生年月：1986年1月 已婚/未婚：未婚 身高：176 体重：66KG 学历：本科 性格：偏外 向收入：8000以上 工作类型：医疗行业 个人爱好：美食、电影、旅行、运动、户外 欣赏成熟、知性的另一半。想找个谈得来，懂得感恩和付出女人，而不是一味的只知道索取和抱怨。我个人比较

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男生幽默恶搞征婚启事：1、本人：单身男人，1990年制造，身体健康，但是没有什么文化，长得还对得起大众，身高在潘长江和姚明之间，体重不及傅彪，思想成熟，学历和收入在中等偏上行列，会做饭做家务疼爱人，绝对是好男人一枚，和我在一起吧，绝对能够天才地久。2、二十多年单身生活，有放无车，生活小康

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个人征婚启事 本人姓XX，男，家住XX。身高xxCM，体重xx公斤。年龄24岁，月收入xx左右，有房。我是一个平凡的男人，想找一帅哥的就别来了，虽然我也不差。想找一钱袋的就别见了，虽然我有点小钱。我只想找个看得上，能过日子的女人就好，就像我经常开玩笑说的一样，只要是女的.活的就好。我个

一、明确开头 【个人征婚启事】正文内容：1. 基本信息介绍 姓名：，年龄，身高，学历，职业。2. 性格特点描述 性格温和，待人真诚，善于沟通和理解他人。爱好广泛，喜欢。期望寻找性格相投，有共同兴趣爱好的伴侣。3. 生活习惯及家庭背景 生活规律，注重健康饮食，喜欢家居生活但也不排斥偶尔的户外活动。

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我愿与你携手走过人生的每一个春夏秋冬，与你一起看遍世间的繁华与沧桑。我会用我的一生来守护你，就像守护最珍贵的宝藏。无论未来的路有多么崎岖，我都会紧紧地牵着你的手，与你一起勇敢地走下去。亲爱的，你是我生命中最美的诗篇，我爱你，永远永远。

好听的征婚词,结婚时使用,引爆全场,你就是最亮的崽!!!

本人虽然家境不算太好，但有一颗真心，我想找个有缘人，要求不高，靠着自己过日子，很满足。你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。有意者电联，非诚勿扰。
启示： 本人女朋友今年22-25岁，前年不慎走失，浓眉大眼、头发披肩、身穿深色牛仔裤、波大臀圆、性格温顺，我已经找你很多年了，各位好心的大哥大姐，叔叔阿姨们如果你看到了请和我联系啊！！！ 电话： 这两天我习了一身武艺，能打怪兽，能抓羊，立马就会搞一座房子，可以说五湖四海我能通吃。就在找你了，快点来吧！！！
结婚是婚姻的开始。最初两个人走到一起举行仪式然后成为伴侣。之后步入婚姻的殿堂。 婚姻中两个人的消费观很重要。如果两个人工作都不错，但是有多少用多少。那么他们其实就是没有积蓄的，只是表面什么看起来风光。 有的人虽然工资不是很高，但是有攒钱的习惯，就算有突发情况。他们至少还有储蓄去面对。 婚姻是需要磨合的，每个人都生活习惯其实大有不同。好的婚姻能让双方变得更好更上一层。但是坏的婚姻就会是使人变得堕落。
离婚的弊端很多，估计你也不想离婚，舍不得这20年的习惯，但是你忍受不了的是那边吸血鬼的生活。 个人建议： 1.先试探性的谈及离婚，看对方有什么反应，如果她对婚姻也没有继续的希望了，那就选择离婚； 2.做好她的思想教育。这种什么都往娘家送的人，注定是婚姻观存在问题的，所以建议还是加强思想上的沟通，让她知道，你们才是一个新家庭，不是为他们服务的； 3.适当的赡养。你们结婚这么久，估计她父母那边年龄也比较大了，赡养是义务，但必须视能力进行赡养；双方父母要端平，不可偏向某一方； 4.把财政大权抓在自己手里，有花销的话，一起商量着来； 5.提高个人主见。该硬气的时候要硬气，触碰底线的时候，坚决不能退。
霸气男+淡漠女 如《妖孽帝王慵懒后》、《兽妃》等 斗不过凄惨的宿命，她带着前世的记忆转生， 喜也好，悲也罢，惟愿此生没有束缚，淡漠随性。 深秋林悬崖半空的邂逅，被她不惧死亡的一抹浅笑深深吸引， 从未想过冷情冷心的自己也会将一女子安置于心， 明明搂在怀里，却给他缥缈虚幻的触感， 如此，仍任性下旨将她束缚于宫， 他想要的从来没有得不到，即使她的心远在天际， 那就紧紧把她绑在身边，直到她交给自己便是。 2.霸气男+特工女（强势） 如《凤临天下》 　　她，是特种雇佣兵的首领，生杀予夺，我行我素。 　　他，是帝国的绝色王爷，铁血冷酷，威震天下。 　　当现代雇佣兵，穿越时空，成为娇小的十三岁王妃。 　　当古代的绝色王爷，浴室之内，对上喋血的利剑 　　谁能降伏谁？ 　　“少打我的主意，否则别怪我不客气。” 　　乱世浮沉，这天下不尽是男儿的天下 　　风云会聚，且看今生谁主浮沉。 3.；邪魅男+冷血女 阴暗深邃的山洞中，一个俊美的男子闭眼静静靠坐着，一头银色发丝随意地披散在身后，棱角分明的脸庞，斜飞入鬓的剑眉，高挺的鼻梁，淡色的薄唇，刚毅的下巴，如同上帝最完美的杰作，只是他的四肢却被粗大的铁链锁着。此时男子淡色的薄唇微抿，眉间紧皱，显然十分不耐。 突然，山洞中凭空出现一个如水般清透的美丽少女，柳眉细挑，水眸晶亮，长而浓密的睫毛，小巧挺直的鼻梁，菱唇红润饱满，尖尖的下巴小巧可爱，如水的肌肤泛着淡淡的光泽，在一身大红喜袍的映衬下，让人更觉肌肤胜雪。 男子猛地睁开狭长的双眼，深邃的眸子看着突然出现的少女，脸上露出一丝温柔，低沉悦耳的声音轻声唤道，“水儿…”眸中隐含着一丝喜悦。 少女看着俊美的男子娇俏一笑，甜美的声音如同一股清泉，让人身心舒畅，“邪，我今天成亲哦！” 4.腹黑男+小白女 杉杉回到家就萎靡不振了，主动对着墙壁思考人生。 两万啊两万！她居然花了两万买了件小破衣服…… 那是她好几个月地薪水啊，那是她爹一年地收入啊，那是…… 杉杉陷入了无限的郁闷中，同时也开始后悔，还是不应该买的，虽然后来封小姐说她真怕她当时不买，但是但是…… 两万啊…… 这种萎靡的情绪一直持续到睡觉，Boss大人本来想做点什么，可是看着杉杉那张万念俱灰，痛不欲生的脸……难得的开始检讨，最近是不是太频繁了？虽然是新婚…… 封腾叹气。“有这么难过吗？” “难过死了。” 封腾脸黑了，难道他技巧还不够好？ “两万块啊！” 杉杉的声音痛不欲生，本来挺恼怒的boss大人终于发现某人的思绪似乎和他不在一个星球，皱起眉问：“什么两万块？” “唉……”急需找人倾诉的杉杉也顾不得倾诉的对象合不合适了，原原本本的把事情说了一遍。 “今天封月找我去XX大楼……一个小店……看错标签了……” 封腾真不知道是气好还是笑好，为了这种事情影响X生活品质……为了避免以后发生类似事件，封腾思索了两秒，说：“XX大楼？” 杉杉点头。 “那栋楼是我名下的产业。” “啊？” “那些店每年要交给我不菲的租金。” “啊！” “所以买裙子的那两万，有部分利润是给我的。” 杉杉呆呆的：“多少给你？” “嗯，估计五千吧。”封总不负责任地忽悠，“所以你以后买东西可以直接算成七折的价格，比如你今天买的裙子，实际只花了一万五，省下了五千。” “是吗？” “是的。”Boss大人继续睁眼说瞎话，“所以你以后买得越多，折扣就越多，省的钱就越多。” “是、是吗？”好像有哪里不对，肯定有哪里不对！但是总裁大人你别越靠越近好不好，没法思考了啦！ “当然。”Boss洗脑完毕，微笑着说：“那么，我们可以开始做别的了吗？” 5.小白女+冷酷男 难道真是世风日下？ 她她她．．．连逛逛街、压压马路不行吗？ 为什么那个该死的坏胚子会眼睛脱窗, 不但当她是高级「落翅仔」,还敢口出狂与她讨价还价, 害她一时气糊涂了,才会．．．踏上错误的第一步。 他发誓,他真的只是闲着没事,才想泡个漂亮美眉, 拉拉小手,亲亲小嘴,最多再来个「全垒打」, 是她自己不好,偏要义正辞严的和他大谈「夜渡资」, 他当然只好「当仁不让」,和她做了一场大家都爱做的事罗！ 虽然,事后他食髓知味,一要再要．．． 但他也没亏待她啊！他可是付了她不少「加班费」耶！ 她干嘛摆出一副受气小媳妇的晚娘面孔给他看？ 更奇怪的是,明明只是一夜风流,为什他么对她怀念别多？ 再相见时,他先扣押她「辛辛苦苦」赚来的皮肉钱, 再坏心的将她爬墙的行径,在她老公面前加油添醋, 让她在一夕之间成为下堂妇,而他还嫌不够, 他要她的心里只有他一人,于是他对她狂情掠夺…… 差不多了吧，重要的是自己对人物的感情而不是别人的想法~ 楼主加油，写好后愿意的话给我发一份吧！
更多在空间奥，哈哈。 1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。” 2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” 3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。 4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。 5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？ 6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？ 7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。 8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！ (好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....) 一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！" 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！） 有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝． 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象． 哪种水果视力最差?－－芒果． 哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱． 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 金木水火土，谁的腿长？————火腿肠 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。" 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～ 两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！ 假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。 一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!" 大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对? 有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿) 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 哪个动物的牙最黑? 郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑) 新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！ ·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我 ·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。 ·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。 ·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！ ·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！ ·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。 ·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！ ·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！ ·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！ ·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！ ·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。 ·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！ ·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！ ·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！ ·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！ ·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！ ·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！ · 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！ ·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿! ·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。 ·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你! 1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 10．老大娘拿出四张500元的人民币。 11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！ 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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