描写作文广告的句子 ( 就差怎么造句 )

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口语交际说说广告写作文 少愉哎9132 1. 三年级下册练习5说说广告作文50字 在街上、电视上,找了半天,我好不容易找到了两则我认为比较好的广告,先给大家说说第一则吧。 这是我好不容易在八百伴的对面找到的。那是一家专门卖鞋的专卖店,在店房上用醒目的大字写的:“非”一般的感觉。

1、语言简洁。 广告词一般不超过两句,每句一般不超过七个字。 例如: (1)沸腾的事业,冷静的支持。(奥柯玛空调) (2)苦苦的追求,甜甜的享受。 (伊利苦咖啡) (3)平时献出一滴水,难时拥有太平洋。(太平洋保险公司) (4)万众一心,众志成城。 (5)爱生活,爱拉芳。(拉芳化妆品) (6)加加酱油,调万家美味。

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描写作文广告的句子 影视达人17 1. 我喜欢的一则广告作文50个字 我在电视上看过无数的的广告,但我最喜欢的还是那次无意中看到的一则广告这则广告是一则公益广告,有一位大姐姐看着鱼缸流下了一滴晶莹的泪珠,然后出现了一句广告语:如果不珍惜水资源,那么最后一滴水将会是我们的眼泪。 看了这则公益广告,我该

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笑话来源于生活,却又可以让我们的生多些欢乐、开心,现在,一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话,希望对大家有所帮助。 笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇1 1、俺在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:“39000元,不买别摸,摸脏了赔不起!”

笑话内容：一个水手要出海了，和女朋友在海边分别，给了她一枚戒指。女的等了10年男的还没回来，很伤心地把戒指抛向海里。第二年男的回来了，在海里捞，你猜捞到了什么？年糕。笑点：这个笑话的幽默之处在于它的反转和出乎意料的结局。原本我们可能会期待水手捞到的是他之前给女朋友的戒指，但结果

1.史上最吊夺命笑话 有一天早上起来,我觉得特别忧伤和痛苦,就对同学讲了个笑话. 谁知他听了笑的在地上一连滚了108个滚,再也直不起腰,我们只好送他去医院. 医生问发生了什么事,我就把笑话给他讲了一遍.他听了仰天大笑,笑破了肺泡,结果丧命. 医院起诉我谋杀,在法庭上,法官严肃地对我说,你一定要诚实地

…死胖子. 五、最好色的动物是考拉，for：它总抱着树（干）；最吃的开的动物是斑马，for：黑白两道；最容易摔倒的动物是狐狸，for：它狡猾（脚滑）；最没方向感的是四不象，for：它大名叫麋鹿（迷路）。 六、从前有一只狗拉出来的便便有4条，主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。 七、有一

198、迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下 ,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Very good bye,八格牙鲁冰花,一泻 千里共婵娟…… 199、某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而

1. 该同学学习成绩稳定 2. 别那么孩子气 3. 比星星小的是猴子 4. 比月亮小的月亮 5. 比太阳小的太阳 6. 比大象小的象 7. 比鲸鱼小的鱼 8. 比熊猫小的猫 9. 比兔子小的兔 10. 比蜗牛小的蜗

200高分征集最爆笑的冷笑话。

周而复始老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木 器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财

萤火虫忘交电费 笑话内容：一群萤火虫在空中飞，其中一只萤火虫好奇地问另一只：“哥们，你怎么不发光啊？”那只萤火虫无奈地回答：“哎，哥们上月忘交电费了！”这个笑话简短且幽默，适合儿童听，能够引发爆笑效果。

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺

,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧 只见狮子放下 冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象 对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了 之后,就天天让我跟他一起跑步! hnjsllw 各找各的 某君携老婆逛公园,看到桃树开花

求超短小笑话30字内 大量

1、 这个时候，这些农民在测试中的表现就差多了。2、 图像处理器比主要竞争对手机器上使用差多了。3、 所以，虽然他和另一个人上的是同样的课，他学得可差多了。4、 今天的天气比昨天差多了。5、 很多年过去了。巨人年纪大了，身体也差多了。他现在无法跟小朋友们一起游戏了。他坐在他那一

差劲：表示东西很劣质或者是表示没有多大能力。【造句】如果不想做一个差劲的人，那就好好努力学习。第三种读音：[ chāi ]鬼使神差：好像暗中有鬼神支配着一样。比喻事出意外或行动不由自主。也作“神差鬼使”。【造句】下班回家，鬼使神差地就来到了经常和他一起学会的地方。交差：谓完成任务

1、 假如红花大过了紫花、白花，便属副品，身份就差得多了。2、 “情况原本会比现在差得多”也许不是最令人激动的口号，但是当所有人都估计会出现绝对的灾难时，能有这些的说法就等于政策上的巨大胜利。3、 祥子的确不错,但是提到儿婿两当,还差得多呢;一个臭拉车的!4、 买来下锅,鱼味差得

1、棋输一着：就差一招棋，不然就赢了，结果输了整盘棋。比喻实力比别人差，考虑地不周全，在关键的时候走错了。2、造句：这次考试小明就差一分就得到100分了，真是棋输一着啊！3、意思：就差一招棋，不然就赢了，结果输了整盘棋。比喻实力比别人差，考虑的不周全，在关键的时候走错了。

13、失之毫厘,谬以千里,哪怕只差一点点,终究还是失败了!14、有很多时候、我们之间只是差了一点、就差那一点点、是啊、就是那微乎其微的一点，兔子的兔少了这一点、就成了免、就像现在的我们，难免的。

35、这只架子猪就差往身上催膘了.36、我搜搜刮刮,东挪西借,就差没有向人磕头了.37、其实呢，我离研究突破就差一点点，就快搞清楚，微中子如何在弦网冷凝物中脱出了。天啦，那将会颠覆，全球对整个物理界的认识。38、因为有人和我们共享一条网络连接，这与一条极酷的连接在速度上也就差那么一

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个人征婚启事应该按照以下结构和要点来写：一、标题 可以直接写事由，如“征婚”、“求偶”。也可以由事由和文种名共同构成，如“征婚启事”。二、正文 征婚者的个人情况：性别：明确自己的性别。年龄：如实填写。身高、长相：可以简要描述自己的外貌特征。学历：说明自己的教育背景。工作单位、工资经济情况

1. 尽管我的家庭条件并不富裕，但我拥有一颗真诚的心，渴望找到一位有缘的伴侣。我对另一半的期望并不高，只要能依靠自己的力量过上幸福的生活，我便心满意足。如果你希望找到一位帅哥或者物质富足的伴侣，那么请你不要打扰我。2. 我不适合高学历的女性和女企业家（小商小贩除外），以免我们双方都

一、个人基本情况 姓名：X 性别：女 出生日期：某年某月某日 身高：165厘米 籍贯：某省市某县 学校：某某大学 专业：某某专业 工作情况：目前有稳定的工作 住房：目前无自有住房 车子：目前无车辆 家庭人员：父母、兄弟姐妹 二、征婚要求 1. 年龄：不限 2. 身高：男士175厘米以上，女士165厘米以上

25、今日再征，求贤妻一，虽有财富，至今独身。感情受过，恐惧害怕，新妻要有，礼数明白，心地善良，风雨同度。26、闪电雷鸣，奇人降临，为求情人，苦苦追寻。九九天劫，千山万水，跟随气息，求婚短信，如期而至。27、本人壮汉，征婚无经验，三十载，情缘未牵。求朴实妻，能挑水砍柴，下地种田。真心实

启示一：我真诚地寻找一位与我相匹配的生活伴侣。愿我们能够共同分享生活的喜悦，携手面对人生的挑战。启示二：1. 寻找生活伴侣：我在这里发布征婚启示，希望能够找到一位能够与我相互理解、相互尊重的生活伴侣。我们应当共同经历生活的点点滴滴，共同创造美好的未来。2. 共同分享生活的喜悦：我希望与我的

男士征婚启事撰写要点 一、明确开头 【个人征婚启事】正文内容：1. 基本信息介绍 姓名：，年龄，身高，学历，职业。2. 性格特点描述 性格温和，待人真诚，善于沟通和理解他人。爱好广泛，喜欢。期望寻找性格相投，有共同兴趣爱好的伴侣。3. 生活习惯及家庭背景 生活规律，注重健康饮食，喜欢家居生活但也不

个人征婚启事怎么写?

本人虽然家境不算太好，但有一颗真心，我想找个有缘人，要求不高，靠着自己过日子，很满足。你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。有意者电联，非诚勿扰。
本人虽然家境不算太好，但有一颗真心，我想找个有缘人，要求不高，靠着自己过日子，很满足。你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。有意者电联，非诚勿扰。
上完生理课，小明问老师 “老师，做爱男的舒服还是女的舒服？” “你用手挖挖鼻子就知道了！”小明坐下了 不一会儿，小明又站起来 “老师，为什么来月经不能做爱？” “你流鼻血了，还能去挖吗？？”小明又坐下了 又一会儿，小明又站起来了 “老师，既然做爱时女的会舒服，那为什么强行和你做爱叫强奸？” 老师不耐烦的大喊：“你走在街上，有个人好好的走上来挖你的鼻子，你愿意吗？？？”
小弟离家独自旅行。一日路过一森林，行走半天尚未走出。眼见日已归西，心中正在着急，突然看见从林之中有一间木屋，不由大喜，急忙赶去求宿。 主人是个老头，他同意了小弟的请求，但他也有条件，他说：“你住在这里可以，但你必需答应我不能和我女儿上床搞！！否则我就用最残酷的三大酷刑来惩罚你！！！” 小弟马上答应了，但在用晚饭的时候，小弟看见老头的女儿长的十分漂亮，像天仙一般美丽。而且好象还对他有一点意思，于是便把老头的禁告抛在了脑后，吃完饭就和老头的女儿上床大干了一场。 第二天，小弟一觉醒来，看见一快很大的石头压在他身上，上面还贴了一张纸片：“这是不遵守约定的第一种酷刑！巨石压顶！！”小弟觉的很好笑，这也是一种酷刑？于是便不已为然的把石头从窗口推了下去。在石头下去的一瞬间，他看到石头下还贴着一张纸片：“这是第二大酷刑！！你左蛋蛋上绑的一根绳子和这块石头连在一起！！”小弟吓了一大跳，连忙从窗口和石头一起跳了下去。又是这一瞬间，小弟在窗台口看见了一行字：“这是第三大酷刑！！！你的右蛋蛋上系的那根绳子正和床脚连在一起
第一天进入大学校园，非常兴奋 早晨跑去食堂买了个烧饼，走在路上拿出来刚想往嘴里塞，突然后面响了一声汽车喇叭声，吓了一跳，烧饼掉地上，车轮碾过。。 心想完了，浪费了一个烧饼。 结果一看，烧饼完好无损，只是嵌入地面了，心想不能就这么瞎了，捡起来继续吃吧，结果怎么也抠不出来。 一学长路过，BS道：“新生吧？” 正纳闷他怎么知道，之间他从书包里拿出一根油条，朝地上猛的一砸，地面一阵颤抖，烧饼弹出来了！
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 111.有个人到河边钓鱼………. 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ “tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！” 112.一天，王先生开车回家。 突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到： “哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。 王先生很火大，加大油门追了上去。 眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。 “靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。 又开了一会， 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。 只见那个司机被压在车下，有气无力的说： “哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？” 113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 119.有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤…… 123.提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 124.有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 128.why the chicken cross the street 答案 to get another side 129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是…是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..” 130.一个阴霾深夜 …….. 一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然 她们不住的尖叫！！！ 楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人，也快得骇然 “糟了！你们作了什么？” 学姐意识到情况不对急忙的问 “阿拉…”学妹们说 “阿拉只是问它最快能转多快…？” 131.甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“ 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。” 137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~ 138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 有个人张的像灯泡,走着走就就亮了 有个人叫小花，走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。 140.每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧!!! 141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!! 女：可是我对你根本就没感觉!! 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!! 女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了…… 144.小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” 145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………. 146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？ 答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） PS:未成年人请自动跳过这一条笑话………….. 148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!! 151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！ 152.A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？ 155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！ 我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！ 156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！ 157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了… 有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 有一个人长的像饺子,走着走着就被包了… 160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 161.一天逛小吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试… 我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「不，这是日本的」~~~~~~ 162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。 164.问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 。 。 。 。 。 。 这是恨啦…. 这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!! 167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。 一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。 一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。 一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了… 168.大明的老婆要生产了 大明在产房外焦急地等待 突然，大明听到“哇”的一声 之后，一个护士抱着他的孩子出来的 大明连忙问是男是女 护士说：“你猜” “男的？” “不对。” “女的？” “你真聪明，两下就猜到了。” 169.一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」 她回答：「五个。」 老板问：「那他们叫甚么名字？」 她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」 她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」 171.他发生车祸，车子撞到他的头部， 他昏迷了两天，终于醒了过来。 当他睁开双眼时，妻子就在他身边。 他握着妻子的手，语重心长地说： 「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」 「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征…… 并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」 「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同， 因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」 妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。 「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」 靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说： 我觉得……都是你把我带衰的……」

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