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让人一笑的笑话1 一、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。 二、你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。 三、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。 四、有啥事咱们摊开了说阿,别老在背后说我帅,说我好看啥的,

先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! 4.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生

小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒

6.、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球7.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，

6.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜蜂？"蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。"蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打

乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去———答四个字 新盖中盖 乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去---三个字 巨能盖 9: 有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。 甲说:「昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说:「我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说

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2、正文 正文即具体的内容，指要向大家说明的内容。比如，交待一下刊物的性质、征稿目的、征稿要求、征稿栏目。3、祝愿的话 祝愿的话通常写在正文之后，落款之前。4、落款 落款即启事者的名称（名字）和日期。要写在祝愿的话后面、整篇启事的右边，而且日期要写在名称的下方。

启事的种类很多，按其用途和内容的不同，可将其实分为三类：一是征招类启事，如招聘启事、招领启事、招租其实、征稿启事、征订启事、征婚启事等；二是寻觅类启事，如寻物启事、寻人启事等；三是声明类启事，如迁址启事、更名启事、废止启事、停业启事等。

种类：1、征招类启示，如招聘启事、招领启示、招租启示、征稿启示、征订启事、征婚启事等；2、寻觅类启事，如寻物启事、寻人启事等；3、声明类启事，如迁址启事、更名启事、废止启事、停业启事等。启事的发布方式也多种多样，在报纸或杂志刊载，在电台或电视台播放，在公共场所或指定地点张贴，都是启事常

常见的启示的种类：1、人生启示：人生启示是指通过经历、观察、思考等方式，获得的对人生意义、价值、目标等方面的启示。这些启示可以帮助我们更好地认识自己，明确自己的人生方向，以及更好地面对生活中的挑战和困难。2、道德启示：道德启示是指通过道德行为、道德规范、道德原则等方面的启示，引导我们树立

启示是一个广泛的概念，它可以是个人经历后获得的深刻感受，也可以是某种事物给予的灵感和指引。无论是生活中的小事还是重大事件，都可能给人们带来某种启示，从而改变个人的观念和行为。启示的重要性在于它能引导人们朝着更好的方向发展，帮助人们更好地理解和处理生活中的问题。二、不同情境下的启示 1.

启示是指看完某种事物后,又有了启发指示,使有所领悟。启示的种类有:1. 自我启示:是指一个人在自我反思、自我省视的基础上,对自身优势、不足、价值、使命等有明确的认识。2. 他人启示:是指一个人通过观察、学习或与他人的交往,对自己有新的认识和启发。3. 集体启示:是指一个人通过集体生活、集体讨论、集体

启示的概念和种类是什么?

给女朋友讲笑话段子1 1、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。2、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“

各位来宾,××先生,××小姐承载着一个美丽的约定,在漫长的思念与等待中苦苦守侯,这一刻,爱点亮了他们爱情之路上的点点星光,今天,就让我们见证一对伴侣携手走出他们人生旅途中最美的一段路程,公元2007年11月25日,××先生、××小姐婚礼庆典正式开始,在这幸福而浪漫的一刻,就让我们的祝福声和尖叫声有请新人踏上

看婚礼仪式中司仪的主持是否流畅、台风是否自然得体、是否能充分调动气氛、是否语言文明没有低俗不雅的段子、是否太过于自我表现而抢了新人的风头。有经验比较少的司仪，前期见面的时候热情又大方，结果上了台之后紧张得有点结结巴巴。如果朋友的婚礼上觉得某司仪非常好，就最好不过了。前两年还会有客人提出

如果有觉得朋友婚礼上的某司仪非常好，就最好不过了，如果觉得又适合自己的婚礼那就直接请来，可以省很多事。

尊敬的各位领导,各位来宾,各位好朋友们.人间好遇其红叶,天上良缘系彩绳,百荷香车迎淑女,中秋朗月照宾朋. 难忘的***年**月**日,当人们还沉浸在幸福的节日之中,我们迎来了***先生***女士的新婚庆典,此时此刻我仅代表所有来宾衷心祝愿一对新人新婚幸福,百年好合. 良辰吉日新婚庆典就要开始.酒

核心就一招：自黑+捧杀，用夸张比喻把失误变成段子！1. 甩锅型（适合损友）：「那天我大脑就像婚庆公司死机的电脑，司仪问『愿意吗』我都差点回成『重启试试』！你这祖宗级好友居然没自动备份进我待机程序里？该罚！改天我亲自给你当司机接驾赔罪！」2. 求生欲型（适合走心朋友）：「现场忙成真人版

段子是要比较能搞气氛。但事先最好大家有沟通，否则有的时候会新人会被他闹蒙了，反正保证来客笑个不停！尊敬的各位来宾、各位领导、女士们、先生们，大家好！金秋十月，阳光明媚，惠风送爽，欢声笑语，天赐吉祥，在这美好的日子里，在这春华秋实的大好时光，我们迎来一对情侣***先生和***小姐的

朋友结婚,请我做司仪,有好的点子,幽默的段子吗?谢谢

穿着恶俗去相亲：“我特意穿了这件最丑的衣服，希望你能发现我内在的幽默和自信。”约会讲冷笑话：“你知道吗，为什么冰箱里有灯？因为那样就可以在晚上找吃的时候，照亮你的孤独。”公共场合翻《爱情大全》：“我正在研究这本书，希望能找到爱情的真谛，你愿意和我一起探讨吗？”奇怪的征婚广告：“

走捷径之一：奇葩征婚罗玉凤通过情感类节目公布雷人苛刻的七大征婚条件，誓嫁1.76-1.83米的清华或北大硕士生，且要求对方阳光帅气。这种与自身条件（自称“矮穷挫”）极不相符的征婚标准，本质是利用夸张言行博取眼球。其“迷之自信”和雷人言论虽让她迅速走红，但这种红并非基于能力或努力，而是通过制造

最后一点，我感觉最无语的要求，就是要求女生必须是处女，之前看过一个电视节目，就是男嘉宾上来就要求这个，结果没有一个女生为他亮灯，因为要知道结婚并不是靠那层膜，才能够在一起生活，两个人之间应该是真心相爱的。还有更多的那种奇葩的征婚要求，我感觉这些就未免显得有些太事了，两个人在一起

第二条：识字的；第三条：男子不得娶妾、不能娶姨太太；第四条：如果丈夫先死那么妻子可以改嫁；第五条：意见不合可以离婚。这样另类的择偶标准在思想保守封建的晚清时期无疑是耸人听闻的，消息传开后不仅媒人们纷纷退避三舍，连姑娘小姐们也都选择敬而远之，蔡元培的居所总算安静了好一阵子。但蔡元培

颜值不高，身材不好的男人要求另一半颜值高，身高要很高，理由是为了后代着想。女人想要嫁给有钱人，不管男人的年纪有多大，只要有钱就可以，如果是年纪很大的老头也可以，等他死了以后可以直接继承他的遗产。我最无语的就是妈宝男，什么事情都听妈妈的，三十多岁的人了出门逛街买衣服还要带着他妈，看好

你知道哪些奇葩征婚要求?

1、60岁老太太征婚信息:60岁一70岁老年人征婚启示 60岁一70岁老年人征婚启示模板，具体如下：65岁以上老年女士征婚。（1）模板：本人征婚，请与本人联系，非诚勿扰。现觅60岁至70岁之间的老伴，要求对方无嗜好，品性善良，生活习惯良好，经济条件良好，不管是年轻人还是老年人，都希望爱与被爱。60

提起五十岁以上单身丧偶男士的征婚，这是一个针对特定年龄和经历群体的征婚需求。首先，我们要明确，这类男士可能有着稳定的人生经历和一定的经济基础，他们寻找的伴侣，除了相互陪伴的愿望，可能更注重性格和生活方式的契合。对于五十岁以上的单身男士来说，他们可能已经退休或者即将退休，因此，他们对于再婚的

有一些六十岁以上的老太婆的征婚信息吗 然后是提出自己的择偶要求，比如现觅45岁至60岁之间的老伴，要求对方无嗜好，品性善良，生活习惯良好，经济条件良好。请与本人联系，留下和微信号，非诚勿扰。2、六十岁以上老男人个人征婚:老年人征婚我找57至60岁的男老伴 65至70岁老人征婚。3、六十岁以上

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征婚启事 做个俗人，承蒙厚爱，愿遇一心爱之人春赏花，夏乘凉，秋登山，冬扫雪，风雨同舟，现世安隐。关于我 年龄：90后一枚，性格偶尔文静，偶尔活泼，动静皆宜。现状：因年轻时执着于“诗和远方”，如今身无长物，现居唐山，从事一份普通工作，但始终在做自己喜欢的事，拥有属于自己的小爱好。健康：

希望我们都能共同做到的：一、我们之间是*等的，希望我们之间能够互相扶持，相互依赖。二、现在的社会的.竞争给我们的压力挺大的，希望回到家后，我们能够共同分担家务活，共同承担家庭、教育子女责任。三、我们的父母都年事已高，希望在任何一方的父母需要照顾的时候，我俩都会好无怨言的去照顾，并且希望

1、今日征婚我报道，脾气温和不暴躁，闲妻良母能做到，权利义务分得好：你挣钱来我管钞，你做家务我跳操，丈母娘家你要跑，全当替我尽孝道，说东你不许西跑，花钱你要立刻掏，不能条条都做到，休想电话能要到！2、姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见

女士个人征婚启事1 个人资料：姓名：xxx，性别：女，年龄：xx，居住地：xxx，工作：xx，月薪：xx,婚姻状况：XX,个人介绍：我是一个平凡的女人，有一点点的漂亮，温柔善良，会一些简单的家务活，希望可以找到一个能为我挡风遮雨，当我伤心时能为我抹去心里的伤痛，在我高兴是能与我一起分享喜悦的

一、个人基本情况 姓名：X 性别：女 出生日期：某年某月某日 身高：165厘米 籍贯：某省市某县 学校：某某大学 专业：某某专业 工作情况：目前有稳定的工作 住房：目前无自有住房 车子：目前无车辆 家庭人员：父母、兄弟姐妹 二、征婚要求 1. 年龄：不限 2. 身高：男士175厘米以上，女士165厘米以上

启示一：我真诚地寻找一位与我相匹配的生活伴侣。愿我们能够共同分享生活的喜悦，携手面对人生的挑战。启示二：1. 寻找生活伴侣：我在这里发布征婚启示，希望能够找到一位能够与我相互理解、相互尊重的生活伴侣。我们应当共同经历生活的点点滴滴，共同创造美好的未来。2. 共同分享生活的喜悦：我希望与我的

10、三十而立，仍单身，父母心忧，网上征婚。条件一般，生活简朴，相貌身高，一等一。求贤妻，吃苦耐劳，共度春秋。11、五十三岁，老伴去年，今天征婚，求幸福年。退休在家，工资充足，寻伴唠嗑，相互照顾。12、圆脸胖嘟，泪奔求爱，外貌不在乎，大声征婚：寻有缘人，共创家业。13、身材小巧，才貌不凡

女士个人征婚启事

虽然说现代社会的经济变好了，但是也有很多的大龄男青年，或者是女青年，他们没有时间去找对象，因此，就只能在各个网站上进行征婚。只不过我们大家也会发现有很多的人的征婚要求是很奇怪的，可以说，各式各样的奇葩都有，那么我们接下来就来讨论一下。 首先就是大家都普遍认为属羊的不好，因此，在给自己的小孩找对象的时候，即使是对方各方面都很符合，只要属羊就是不行。因为他们比较迷信，感觉老话说的比较对，十羊九不行，尤其是女性，所以通常情况下属羊的女性也是很难找到伴侣的。但是对于这一点，我是很不赞同的，因为我感觉这真的是个无理的要求了。 然后就是有的家长在儿子找对象的时候，要求手凉的女孩不要，因为她们感觉手凉的女孩以后生的小孩不健康，而且他们认为手凉的女孩儿有的时候可能是不能生育，因为可能是有宫寒等症状。但是对于这一点，未免要求太高了吧？毕竟不是所有的女生都是那种体温很高的，要知道，女孩儿都是火力比较差的。仅凭这一点就否认不太好吧? 最后一点，我感觉最无语的要求，就是要求女生必须是处女，之前看过一个电视节目，就是男嘉宾上来就要求这个，结果没有一个女生为他亮灯，因为要知道结婚并不是靠那层膜，才能够在一起生活，两个人之间应该是真心相爱的。还有更多的那种奇葩的征婚要求，我感觉这些就未免显得有些太事了，两个人在一起开心不就好了吗?
虽然我没有相亲的经历，但是看到身边的人相亲总是让人哭笑不得，要说奇葩的相亲条件，这几个真的雷到我了。 一，女方找对象，必须要男方父母过世的。真可谓奇葩年年有啊，这个是我身边的一个女性，我真的不知道这个女孩是有多怕跟公婆生活的，竟然要求人家父母过世的，真想对那女孩说，那你倒是直接去孤儿院找对象得了，你倒是经历过什么，让你有这样的要求。我想正常男性看到这样的条件，都会退让三分吧，这女孩咱惹不起，还躲不起吗？哈哈。 二，女方找对象，要求男方入赘女方家的。我觉得我们中华民族几千年流传下来的风俗，你一个女孩子家为什么非要去改变呢？先不说你是出于何种原因有这样的择偶条件，我个人感觉你就是不尊重男方，俗话说嫁鸡随鸡嫁狗随狗，而你感觉就是要凌驾于男方头上，就是要高他一等的意思，你若不是公主出生，试问，有几个男性愿意了？你倒是光宗耀祖了，那你替男方考虑了吗？ 三，男方找对象，要求女方本科学历，身高一米八以上。这个是在一个微博上看到的招亲启事，当场就雷到我了，而且招亲的男性只是一个身高一米六八的人，小学学历，有点小钱，按男方的意思是要互补，表示自己身高学历不够，所以要女方身高学历高一点，美其名曰对下一代负责，对这个条件我只想“呵呵”，一笑而过，真不知你哪来的自信。不知道广大女性，你们是什么感受？
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　　尊敬的各位来宾、各位领导、女士们、先生们， 　　大家好！ 　　金秋十月，阳光明媚，惠风送爽，欢声笑语，天赐吉祥，在这美好的日子里，在这春华秋实的大好时光，我们迎来一对情侣***先生和***小姐的幸福结合。首先，请允许我代表二位新人以及他们的家人对各位来宾的光临，表示衷心的感谢和热烈的欢迎！ 　　现在我宣布: 　　新婚庆典仪式现在开始!（燃放鞭炮、奏婚礼进行曲） 　　请各位来宾掌声响起，热烈欢迎新人登场。 　　鹊上枝头春意闹，燕飞心怀伊人来。身披着洁白的婚纱，沐浴在幸福甜蜜之中的佳人，在新郎的相拥下，伴着幸福的婚礼进行曲，肩并着肩、心贴着心、手牵着手，面带着微笑向我们款步走来。 　　执子之手，与子偕老。此一刻，意味着两颗相恋已久的心，终于走到了一起；此一刻，意味着两个相爱的人步入了神圣的婚姻殿堂；此一刻，意味着在今后日子里，无论是风是雨都要一起度过；此一刻，将在人生的旅途中相濡以沫、恩爱到老，携手一生。（新人上前台，男左女右） 　　接下来，请允许我向各位来宾介绍一下今天的二位新人。 　　站在旁边的这位亭亭玉立、婀娜多姿的漂亮MM，就是今天的新娘***小姐，向前一步，让来宾们认识一下。翘首望，看新娘，美妙佳人真好看，身形苗条似仙女，风姿翩翩似鹤翔，有如出水芙蓉娇艳美，赛过五彩金凤凰，还是新郎有绝招，梧桐引来金凤凰。 　　介绍完新娘我们看新郎，新郎就在新娘旁，站在新娘旁边的这位美滋滋、乐颠颠的小伙就是咱们今天的新郎***先生，向前一步，让大家来认识一下，好，看新郎，真俊男：英俊潇洒，相貌堂堂，浓眉大眼，落落大方，这正是，才子配佳人，美女配俊男，花好月圆，地久天长！ 　　请问先生，您愿意娶您身边这位小姐为您的妻子吗？（愿意）请给点掌声再来一次！（愿意，大声！）无论是贫贱与富贵都会直到永远吗？（是的） 　　那么好请问小姐：您愿意嫁给在您身边这位先生为您的丈夫吗？（愿意）无论贫贱与富贵都会直到永远吗？（是的） 　　那么好，上帝同意，两厢情愿，珠联璧合，佳偶天成，一生平安，幸福美满！（交换信物） 　　下面，请***先生代表中华人民共和国民政部向新郎新娘颁发结婚证书。从此，你们拥有了婚姻执照，就可以合法经营，正式营业了。 　　那么接下来就有请我们的二位新人向在座的所有来宾行新婚大礼。一拜天地，一鞠躬，感谢天，终于等到这一天；二鞠躬，感谢地，今晚她是他的；三鞠躬，感谢天为媒地为妁，比翼齐飞，喜结连理！ 　　朋友们，让我们衷心的为新人祝福，为他们欢呼，为他们喝彩，为了他们完美的结合，让我们再一次以热情的鼓掌祝福一对新人美好的未来！ 　　谁言寸草心，报得三春晖。父母为了儿女的成长染白了青丝，费尽了心血。常言道：水有源，树有根，儿女不忘养育恩，今朝结婚成家业，尊老敬贤孝双亲。新娘和新郎如今已成家，真的要感谢父母的生养之恩，接下来是二拜高堂，父母双亲，一鞠躬，感谢养育之恩，再鞠躬，感谢抚养成人，三鞠躬，永远孝敬老人！ 　　今天，阳光绚美，天上人间共同舞起了美丽的霓裳。今夜，星光璀璨，多情的夜晚又增添了两颗耀眼的新星。新郎***先生和新娘***小姐，情牵一线，心系一生，踏着鲜红的地毯幸福的走上了婚姻的殿堂，从此，他们将相互依偎，相亲相爱，牵手撑起爱的蓝天，携手走过人生岁月。让我们再次祝愿您们的生活一定象蜜糖般甜蜜：您们的爱情一定会象钻石般永恒：您们的事业一定会象黄金般灿烂。 　　好接下来是夫妻对拜，请二位新人向左向右转，我们大家看一下，谁鞠躬鞠得越深说明谁爱对方爱得越深，一鞠躬，互敬互爱，再鞠躬，白头偕老，三鞠躬，永结同心！ 　　经过三拜、九鞠躬之后，下面我们请新郎新娘共同喝一杯幸福的交杯酒。（新郎新娘喝交杯酒） 　　天生才子佳人配，只羡鸳鸯不羡仙。美丽的新娘就好比是一杯玫瑰红酒，而新郎就是那红酒杯，就这样慢慢品味那融合的滋味。我想是缘是份把这对钟爱一生的新人结合得甜甜蜜蜜，从此形影不离！是天是地把这对心心相印的夫妻融合得恩恩爱爱，从此幸福永恒。 　　那么，接下来请新郎新娘向来自四面八方、条条块块、左邻右舍、大街小巷的各位领导、各位来宾、朋友同事、亲朋挚友、各位大爷大娘、大伯大妈、大哥大嫂、姐姐姐夫们深深的三鞠躬！首先是左边的朋友，一鞠躬；中间的朋友，再鞠躬；右边的朋友，三鞠躬！来宾们，掌声代表回敬啊！好，谢谢。 　　让我们为幸福的小夫妻祝福，为快乐的爱侣歌唱，为火热的爱情举杯，愿他们的人生之路永远洒满爱的阳光！ 　　好，各位来宾，亲爱的朋友们，今天的新婚庆典仪式就暂时告一个段落，接下来咱们要进行的是2005年***杯喝喜酒大赛。 　　在开赛之前呢，送我们在座的所有来宾一副对联。上联是：吃，吃尽桌上美味不要浪费，下联是：喝，喝尽幸福美酒不要喝醉，横批是赵本山的一句至理名言：吃好喝好！ 　　最后呢，也祝愿我们在场的所有来宾们，东成西就，南通北达，左右逢源，上下皆宜，财源广进、生活幸福，家庭美满，身体健康，万事如意！
启示指看完某种事物后，又有了启发指示，使有所领悟。 启示的特殊词性： 启示、启发、启迪这三个词的辨析，这三个词都含有"开导`指引，使人受教育"的意思。它们的区别是： 1、"启发"着重点在"发"，是指通过一定的方式阐明事例，促使对方思考、领悟； 2、"启示"着重点在"示"指直接揭示事物中的道理，让人有所认识`提高； 3、"启迪"着重点在"迪"，指开导`启发，多用于书面语。 4、另外，"启发"可与"性"`"式"结合，构成"启发性"`"启发式"。其他两词没有这种构词能力。 扩展资料 启示的象形意义： “启”是个多义字，“启”的甲骨文字形像用手去开门，所以它的本义是打开。后来“启”由打开的意义引申为开启、启发、让人得以领悟等意思。双音词“启发”、“启迪”均用此义。开导蒙昧叫“启蒙”。 例如宋朝朱熹著的《易学启蒙》，其书名就表明该书乃是示人学习易学的门径。教导初学者也叫“启蒙”，现在称幼儿教育为启蒙教育即用此义。 再引申之，“启”还有陈述、表白的意思。旧式书信在正文开头称“某启”或“敬启者”，“启”均表写信的人向对方表白启告。“启”的这个意义构成的双音词有“启白”、“启告”、“启报”等。 参考资料来源：百度百科-启示
解释：指看完某种事物后，又有了启发指示，使有所领悟。 读音：qǐ shì 基本含义 “启”是个多义字。“启”的甲骨文字形像用手去开门，所以它的本义是打开。后来“启”由打开的意义引申为开启、启发、让人得以领悟等意思。双音词“启发”、“启迪”均用此义。开导蒙昧叫“启蒙”。 “启”还有陈述、表白的意思。旧式书信在正文开头称“某启”或“敬启者”，“启”均表写信的人向对方表白启告。“启”的这个意义构成的双音词有“启白”、“启告”、“启报”等。 在合成词“启示”中，“启”表示意义并不相同。“启示”的“启”义为开导启发，“示”也表示同样的意义。“示”本指把东西给人看。由让人看的意义再引申，“示”又有指示、开导、让人明白某种道理的意思。因此，在合成词“启示”中，“启”与“示”是同义并用。“启示”的意思是启发指示、使人有所领悟的意思。 例句：老师，这个问题怎样解答，请您给我一些启示！ 引用示例：李烈钧《辛亥革命及督赣时期》：“总理起立答词，对经营全国铁路多所启示。” 扩展资料 反义词：蒙蔽 拼音：méng bì 解释：指欺骗隐瞒；昏庸不明；愚昧无知。 出自：唐房玄龄等人合著《晋书·惠帝纪》：“及天下荒乱，百姓饿死，帝曰：‘何不食肉麋？’其蒙蔽皆此类也。” 翻译：等到天下战乱纷争，（大部分）百姓都饿死了，皇帝说：“为什么不吃肉粥呢？”他（指皇帝）被蒙蔽的都到这份上了啊！ 引用：萧红 《生死场》一：“城外一条长长的大道，被榆树荫蒙蔽着。” 例句：我们应该学会保护自己，不要被坏人的花言巧语所蒙蔽。
昏笑话： 有一天苍蝇和螳螂去偷看一个美女洗澡，苍蝇对螳螂说：“你看，十年前我在她的胸部咬了两口如今肿的越来越大了，偶尔还流浓。帅吧？”螳螂马上就说了：“你这算什么，我十年前在她两腿之间划了一刀至今每月还在流血。”…………
一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！” 病人激动地回答：“小宝贝！” 你郁闷吗？如果你郁闷，请你拿一根绑着绳子的木棍，站在楼顶上用力挥棒。如果有人问你在干什么？你就说“没事，抽风呢!” 昨天一个人问我，问 南京市长 是不是叫江大桥，我说不是。 他说 那我坐火车在南京过江的时候 怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您! 有一天，我对你说 你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你 猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照做了。 不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。 再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。 战俘问：“为什么前两次可以，这次不行？” 对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。” 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照 面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买 票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高 高的举着票，大声说：“我已经买票了！” 中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。 领导来到澡堂门口被一各服务生拦住："先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。" 领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住："先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。" 领...导有些生气，但还是交了钱选了"8"号。服务生又说："您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费"见鬼！"领导压了压火，说："那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？" 服务生说："4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。" 领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问："这下我可以进去洗澡了吧？" 服务生笑着说："当然当然可以，您请。"领导瞪了他一...眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说："对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。 另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金……" "够了，够了，我不洗了！"领导气坏了，扭头就想走。服务生便问："您真的不洗了吗？ 领导声色俱厉地说："对！我永远也不在你们这里洗澡了！" 服务生微笑道："如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才...能再也不用向我们交纳任何费用了。" 领导大怒，和服务生大吵了起来。不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说："先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的"漫游"费呢。"

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