央视播过的一个关于约会的小品,从60年代到90年代,请帮助想想小品的名字,多谢!!! ( 张小斐崔志佳在家约会的小品叫什么名字? )

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90年代是中国喜剧表演逐渐兴起的时期，涌现出一批活跃在舞台、电视和电影中的喜剧演员。以下是一些代表性的名字及其主要作品形式：陈佩斯与朱时茂搭档，以小品《吃面条》《主角与配角》等央视春晚作品闻名，开创了小品喜剧的先河。赵本山90年代凭借《相亲》《昨天今天明天》等春晚小品走红，语言幽默接地气，

90年代哪一年已经很久了不记得小品名字了,只记得里面有几句对白是:A:“我叫基围虾”……A:“这是我的名片”,B:“哦,他明着骗”……B:“我以为是阿拉法特来了呢”这个小品叫什么 90年代哪一年已经很久了不记得小品名字了,只记得里面有几句对白是:A:“我叫基围虾”……A:“这是我的名片”,B:“哦,他

■1990年央视春晚，小品《相亲》（赵本山、黄晓娟），获“双星杯”戏剧曲艺类的第一名 ■1991年央视春晚，小品《小九老乐》（赵本山、杨蕾），获最佳节目一等奖。■1992年央视春晚，小品《我想有个家》（赵本山、黄晓娟），获戏剧类一等奖。赵本山在指导拍戏经典台词：男人的一半是女人；我叫不紧张。

90年代央视春节联欢晚会小品盘点主要包括赵本山等演员的经典作品。1990年：赵本山首次登上春晚舞台，与黄晓娟合作的小品《相亲》大获成功，成为当年的经典之作，赵本山也因此成为全国最受欢迎的演员之一。其他90年代小品：虽然具体每一年的小品节目未能详细列出，但90年代的春晚小品中不乏一等奖作品。这些作品通

王:阳光行动,我个人还是非常支持地,卖报纸,不光是为了贫困学生,也是一种煅练自己的好机会嘛,做为一个学生,这样的机会是非常难得的,你应该抓紧这个机会,把胆子放大一点,口号再喊响亮一点,换了我,这么点报纸,几分钟就搞定了。你知道吗?报纸是小,反应人的能力是大,以前日本有个什么企业家叫什么什么助的,人家都

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在《钱因后果》这个小品中，剧情围绕着一些因金钱引发的误会和趣事展开。其中文松发现宋晓峰送的所谓“按摩椅”可能存在问题时，情绪瞬间变得紧张和慌乱，于是发出了“完了完了完了完了”这样的反应。具体台词为：“文松：他有那好心，还按摩椅，什么按摩椅，什么按摩仪？完了完了，不好，我包呢，我包

文松十大经典小品如下：《一代宗师》：文松标志性“萌萌拳”再现，包袱密集且结局反转，与关婷娜合作演绎搞笑江湖，被网友调侃“应该叫一代师娘”。《新琅琊榜》：文松在《欢乐喜剧人第三季》夺冠作品，颠覆古装权谋题材，与杨树林、宋晓峰合作，用喜剧解构经典，笑点与创意兼具。《非诚

文松最经典的小品有：1、《星际旅行》，合作演员：宋小宝、杨冰等。2、《打劫》，合作演员：宋小宝、程野等。3、《道上的事》，合作演员：杨树林、宋晓峰。4、《那一夜》，合作演员：杨树林。5、《美人鱼》，合作演员：杨树林、宋小宝、程野、大鹏、王祖蓝、谢娜。文松个人简介：文松，原名石文嵩，1986年

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1、《星际旅行》：文松与宋小宝、杨冰等合作的小品，展现了幽默的科幻元素，令人捧腹。2、《打劫》：文松与宋小宝、程野等共同演出的小品，以独特的喜剧风格，为观众带来了难忘的欢笑。3、《道上的事》：杨树林、宋晓峰与文松的合作之作，描绘了江湖故事，幽默中带有深刻的社会讽刺。4、《那一夜》：文松

宋晓峰和文松的十大小品有《我是男一号》、《常回家看看》、《翁婿喜相逢》、《戒杠》、《打劫》、《花好月圆》、《厨神大比拼》、《红高粱模特队》、《约会》、《情绪医生》。宋晓峰，1978年3月2日出生于吉林省长春市农安县伏龙泉镇，中国内地男演员、歌手、国家二级演员。文松，男，原名石文嵩，19

宋晓峰文松十大小品

原创双簧《拍广告》作者：叶敬林开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众

那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，原创双簧的名字叫做《我要“跳楼”》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两个人配合的十分默契。啊？你问我

开场白:今天表演一个群口双簧,,这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的,要说到这双簧呀可有意思了,它要求一个在前面表演,另一个在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,

好啊,那我们明天的这个时候见面吧!! (上海滩音乐。。浪奔。。。出场)今儿个我约了个网友见面,约好在那孔乙己饭店,唉,,没错,就是那个知道茴香的茴字有几种写法的人开的饭店,见网友这事我可是头一回,这第一次见面可不能太寒掺咯。我得好好打扮打扮~!~ 我先洗个澡,我爱洗澡皮肤好好好哦哦哦~~去见网

网友见面 ——(原创双簧小品) 剧本

正文如下：《相亲》场景丽园饭店8号桌。人物甲（男，小饭馆老板，土鳖企业家）。乙（男，大龄文艺青年）。剧本：甲出场，登台后说开场白："俺叫刘老七，今年三十一，单身至今未娶妻，家里老娘着了急，催俺赶紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象，安排在这儿

男:师傅,我暂时走不开,相亲呢。师傅:女孩怎么样,到时候带给我瞧瞧。男:您认识。师傅:哦,是吗?谁啊? 男:您女儿。(师傅电话挂断,现场出现电话忙音,音响配合)喂,喂,你爸挂了,看来咱俩没戏了(一个人伤心的到一旁叹气)。 (此时女孩也搞笑小品剧本接到一个电话,音响配合,铃声) 女:喂,爸爸呀,什么事儿啊?

(四妹继续拖地,边拖边下) 3观音桥相亲 (时间:第二天下午。地点:观音桥喷泉处) 四妹:(上场,独白:) 四妹我今年五十四, 唐大姐邀我去约会, 步行街上人又多, 不知男方是哪一位? 好笑人哟,(掩面而笑)这把年纪了还要去相亲。我现在有退休金,前不久我办了社保医保。我呀,一天就是两只肩膀抬张嘴,除了吃饭就

小品《相亲》飞扬监女 :老憨呀,老憨,老憨呀,起来赵:恩(二声上扬) 女:别搁这睡了赵:(咳嗽)恩哼,怎么地啊女:起来赵:这今个

小品《相亲》飞扬监女：老憨呀，老憨，老憨呀，起来赵：恩（二声上扬）女：别搁这睡了赵：（咳嗽）恩哼，怎么地啊女：起来赵：这今个

相亲小品剧本

张小斐和崔志佳在家约会的小品叫《相亲》。可以在2017年喜剧班的春天张小斐小品《奇葩相亲记》里看到他们两人的表演。

张小斐崔志佳在家约会的小品叫什么名字?

奇志：我觉得吧，爱情不能性急，我的爱情应该是中国古典小说，中国人最讲究情调。我的第一本书应该是《眉目传情》，第二本书是《隔海相望》，第三本书就是《鸿雁传书》，第四本书就是《我的那个他不幸去世了》。第五本书就是《从头再来》，第六本书就是《又找了一个》，第七本书大兵：

比如早前的《超级星期天》还有就是东北二人转有不少！！！

小雯：女，热情善良，成绩优异。陈信：男，坦诚大方，勤奋好学。同学甲、同学乙、同学丙：对男女生交往甚为敏感。心理老师：女第一场：（地点：教室）[独白]要好的女孩把头凑在一起说悄悄话，要好的男孩色肩搭背，说笑打闹。而要好的男孩和女孩呢？他们能否无所顾忌地互述心事，互相帮助呢？[开场

男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。女：（急）你，你可净瞎说男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。女：我也不跟你计较了，我问你，你已经大四了，就没有点什么别的想法？男：我这不是来找你了嘛，

关于男女生可以交往的小品

港台的综艺节目中有不少！！比如早前的《超级星期天》还有就是东北二人转有不少！！！
如果你是想表演晚会的话，我觉得你还是换个题材吧！毕竟你是一个初二的学生，我觉得演这种类型的不是很合适。
张小斐相亲系列中常出现的男演员有：何欢，许君聪，朱天福，2017喜剧班的春天，张小斐小品《奇葩相亲记》：http://www.xiaopin5.com/v/14278.html
哈哈楼主太萌
吃元宵郭德纲(版) 子路：天上一阵黑咕隆咚，颜回：好似白面往下扔。子路：坟头倒比馒头的个大，颜回：井是窟窿。子路：谢谢各位！子路：在下子路。颜回：在下颜回。子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个…… 子路：还到过哪？颜回：忘词了。子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。颜回：对对对。子路：咱们……饿了。颜回：咕噜咕噜叫！子路：咱们身上分文没有！颜回：一个子也不剩阿。子路：你也没有，我也没有。颜回：怎么办啊？子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？颜回：对对对。咱们有请师傅！子路：有请师傅！圣人抽着烟卷上圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~ 子路：师傅！圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）颜回：是，今天下雪。子路：师傅，您辛苦。颜回：师傅，别抽了。圣人：嗯？颜回：烧手了！圣人：省点是点…… 圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！子路：您这是洗澡诗一首。圣人：这都写到论语里头。颜回：对对对。（低头写）圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。子路：这回对。圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。子路：有些日子了。圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！颜回：敢情！圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经…… 子路：不不不…… 圣人：这一路上阿…… 子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！圣人：哦，对对对，我给忘了。颜回：咳！圣人：我都圣人了：）子路：对！圣人：哪说理去这事阿！颜回：您重说，您重说。圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的…… 颜回子路：哎，对，鲁国。圣人：去往西天求取真经…… 子路：又来了！颜回：您怎么离不开这个了？？圣人：这是哪？颜回：陈蔡阿！子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，圣人：哦，对对对。子路：打卤的卤嘛…… 圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了…… 子路：好，不提了不提了。圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。颜回：什么乱七八糟的这个。圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。子路：怎么办啊？圣人：带钱了吗？子路：没有啊！圣人：你再找找？子路：没有，有烟头！圣人：那天砸金花还赢我来着…… 子路：后来不是被您又扣回去了吗？圣人（冲颜回）：你有吗？颜回：没有啊！圣人：翻翻！这是什么啊？颜回：这是发票。圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？子路：看怎么卖。圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱…… 子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。子路：那叫京口的。圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄…… 子路颜回：怎么样？圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~ 颜回子路：皮袄暖和！圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~ 颜回（唱腔）：再冻就死了~~~ 圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。颜回：这是京口的估衣。圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。子路：就不值钱了。圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。马挂銮铃响，一农夫骑驴上。圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！子路颜回：下来下来！农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？圣人：（指皮袄）这个你踩了！子路颜回：怎么办吧！圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。子路：怎么办，你说怎么办吧。颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。农夫：穷疯了，这位是…… 圣人：哎？？你骂街？？骂街！农夫：没骂…… 圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）圣人：死了？！颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！圣人对农夫：你打死人了！农夫：没有啊，不是我打的…… 圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？颜回：我是，我是证人！圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？颜回：（搜农夫）圣人：太不像话了，没有王法么这不是！农夫：你们这不是抢劫吗…… 颜回：有一分钱！圣人：就一分钱啊？颜回：就一分钱。我拿着吧？圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！颜回：快走！农夫骑驴下。子路：行吗师傅？圣人：行了！子路（起身）：摔疼我了。颜回：辛苦辛苦。圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？子路颜回：有钱了。圣人：咱们得吃点什么去阿？子路颜回：也是阿！怪饿的了。圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？子路：烤鸭味？圣人：咱们吃饭去！是这边吗？子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？工人甲：这里是大粪场阿！圣人：你什么鼻子这是？子路：闻错了闻错了。圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？颜回：这不行这个。圣人：我闻这边滋然味挺大的？颜回：哦，巴西烤肉。圣人：咱么这边，咱们这边。圣人：这是卖什么的，掌柜的？工人乙：这是大粪场的总部。圣人子路颜回：嚯~~~！！！圣人：哪这么些粪场阿？子路：不成不成不成。哎，这边这家是！圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？圣人：看着眼熟阿。掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？圣人：你们这都卖什么啊？掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿…… 圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？子路颜回：是他们家。圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？掌柜的：锅里煮的是元宵。圣人：元宵阿？怎么卖的阿？掌柜的：一分钱十个。圣人：十个？来十个吧。掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。圣人：怎么没发分阿？掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）子路：快点快点。好家伙，这饿得！圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？掌柜的：汤阿，汤是免费送的。圣人：免费的？好，来一碗。子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！掌柜的端汤上。圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！子路颜回：我们也换，快！掌柜的端大碗的上。众人喝下。圣人：让他结帐。子路：好。（对掌柜的）给钱！掌柜的：谁给谁钱啊？子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！圣人：找他要钱了吗？子路：给他钱了！圣人：嗨！糊涂啊！子路：怎么了？圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！掌柜的：怎么着，这还没王法了？圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？掌柜的：吃饭你得给钱啊！圣人：给钱？揍他！三人将掌柜的打倒。圣人：好了吗？子路：摆平！圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。子路颜回：怎么？圣人：贼不走空！我偷了仨碗。
　　双簧闹新春　　作者：王雪峰　　甲：(甲先上台说台词)各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！　　乙：（乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说）大家新年好！新年好！　　甲：（甲生气的斜眼看着乙说）唉。。。这是谁家的孩子呀？跑这来瞎搅和！　　乙：噢。我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。　　甲：等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？　　乙：是呀，有什么问题吗？　　甲：你知道什么是双簧吗？双簧的爹的（用英文说）是谁吗？双簧的妈咪（用英文说）又是谁吗？哼。。。。　　乙：（用手抓头装作很迷惑的样子说）这个……还真不知道。我到要请教、请教您。　　甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作“双簧”：双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。懂吗？它的爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你-------记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！　　乙：为什么呀？　　甲：（斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说）我就纳闷了，大家同样是一个人种，智商咱就差别这样大呢！你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪,难道是你的爹的和妈咪呀！　　乙：唉，什么乱七八糟的，我俩赶紧表演吧？　　甲：（用不信任的眼光上下打量着乙）你行吗？　　乙：还没表演你怎么知道我不行呢？我们可以试试呀！　　甲：那好，我们试试吧？　　乙：等等。。。我得先打扮、打扮。　　甲：行，你先打扮打扮吧。俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮，打扮好了，哼、哼、您在看。　　乙：（乙化妆好后，扭着屁股，比划着兰花指，学着模特走一字步来到台前说）您瞧我像不像著名歌唱家宋祖英。(摆一个很女性化的姿式) 　　甲：我看您不像宋祖英。　　乙：那我像。。。。。　　甲：猫头鹰。　　乙：去你的，你才猫头鹰呢！赶紧开始吧！　　甲：好。大家请看，他这一拍巴掌，就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信？我这就给您试试看。　　乙：（拍掌开始）　　甲：小黄我今年二十三，体重超过三百三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，吃多了，我肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背。。。。痛。　　乙：（乙手忙脚乱站起来生气的说）你这是干嘛呢，想害死我呀！　　甲：（嘻皮笑脸说）别发火嘛！我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。　　乙：来吧。　　甲：大家看好了，看我怎么整他。（面带使坏的表情对观众悄悄说）　　乙：（拍掌开始）　　甲：天上的嫦娥——美、美、美啊！　　地上的我——帅、帅、帅啊！　　你看她多美呀，你看我多帅呀！　　帅哥配美女呀，无人能比拟呀！　　寒风吹，雪花飘，　　飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。　　烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。　　甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。　　甲：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。　　甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，…… 　　乙：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！　　乙：再打下去，我就变成猪头了。　　甲：好好。再来一次行吧！　　乙：拍巴掌开始。　　甲：“对面的女孩看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩，你不要，装作不理不睬。。。（停一下继续说）唉。。最近我又失恋了！大家都说我没男人味，越看越像老太太。老太太怎么了，这才体现我长的很有个性，与众不同，充分的证明了一句话：“男人的一半是女人”！哼。。。。没有欣赏水平！好几个MM和我见了面，都说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾志伟，右看像范伟（最后一个　　人名范伟也可以改成本单位领导姓名，以增加互动搞笑气氛）噢。。。。呸！直接说我丑不就完了吗！这不是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！嗯。。。（乙做撒娇状）　　甲：（稍停一下）呵呵。。不好意思！（乙做羞涩状）今天我来参加安庆中支的新春晚会！还有一个主要目的，听说安庆中支的美女可多了，说不定有一两个具有欣赏水平的漂亮MM会爱上我这个“温柔”的小男人哟！｛嗯。。。（做害羞动作说）别这样看着人家嘛，人家都不好意思说了｝嗯。。。。。（学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。）　　乙：行了、行了，你就惦记着美女！能不能来点正经的。　　甲：好好，来点正经的。　　乙：拍巴掌开始。　　甲：说安庆，唱安庆。安庆中支就是好，工作环境条件好，职工福利待遇好，员工个个素质好，以人为本战略好，和谐发展思路好，追求卓越理想好，文明建行方针好，美女个个身材好！（最后一句说的时候抛媚眼）　　乙：（回头说）真的有那么好吗？　　甲：你别说话呀！　　乙：好好，我不说话。（拍巴掌）　　甲：好不好看领导，安庆中支领导好，作风正派政绩好，工作务实能力好，清正廉洁形象好，平易近人态度好！就是有一点不好？（停一下做动作）要是个漂亮MM能嫁给我就好！　　乙：（回头说）你看你又在做白日梦了，就是漂亮MM也不会嫁给你呀，要嫁也是嫁给我呀！　　甲：去你的，继续、继续！　　乙：拍巴掌　　甲：新春到，金猪闹，工作不能乱了套，“岗位责任重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好标准班，严格纪律守规章，业绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝（学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。）　　乙：（站起来说）你还有完没完呀！　　甲：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！　　乙：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。　　甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！　　记得给分
光头：陈佩斯有头发：朱时茂满意请采纳
87年春晚的小品《恩爱夫妻》，王馥荔，陈裕德主演

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